PIADA DO DIA - conte a sua..

[manimousin]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

ou seja, Pereira se phudeu!!!!

[lubisomem01]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

Mais uma do Joãozinho

O professor está almoçando no restaurante de uma universidade, chega o joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado. o professor diz:
-Um porco e um passaro não se sentam juntos para comer.
O joãozinho responde:
-Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor, roxo de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro. Qual dos dois você pega ???
E o Joãozinho responde sem titubear:
- O dinheiro.
E o professor lhe diz:
- Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria, o que acha ??
- Cada um pega o que não tem - responde o joãozinho.
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova: "IDIOTA" e a devolve ao joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta. Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota !

[manimousin]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

e o professor achando q era esperto!!!

[lubisomem01]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

Elucubrações galhofeiras

"Um relacionamento é baseado em dois atributos:
beleza e paciência.
Se der certo, beleza! Se não der, paciência."
***

"Se você não tem coragem de falar sobre sexo com seu filho,
leve-o a um baile funk, que ele vai aprender tudinho!"
***

"Mulher que escolhe homem pelo bolso,
não pode reclamar, quando é tratada como mercadoria.
Homem que escolhe a mulher pela bunda,
não pode reclamar, quando tem um relacionamento de *****!"
**

"O homem mais importante na vida de uma mulher não é o primeiro,
mas sim aquele que não deixa existir o próximo."
***

"Se alguém se afastar de você não fique triste.
Pode ser a resposta da oração: Livrai-nos do mal, amém!"
***

"Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais,
continuará falando errado, pois lhe falta um dedo."
***

"Eu era lindo e vivia rodeado de mulheres,
mas tive que vender a minha Ferrari."
***

"Ir a uma churrascaria e pedir salada é o mesmo que
ir ao puteiro e pedir um abraço."
***

"A justiça é cega, mas a injustiça todo mundo vê."
***

"Em dia de trabalho, qualquer arranhão vira fratura exposta."
***

"Calça legging é igual a caldo Knnor, deixa qualquer galinha gostosa."
***

Minimizar Fechar 3082

[lubisomem01]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

JUÍZA PERGUNTANDO PARA A PROSTITUTA

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:

Quando o cheque voltou!!!

==============================
=============================

VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho
nosso.

-------------------------------------


A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

-----------------------------------------
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso
você está em guerra, não é verdade?

-----------------------------------------------

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

-----------------------------------------

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom
pergunta:

- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

--------------------------------------------


Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua
pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

-------------------------------------

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer
se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

----------------------------------------------------------


Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava
logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

----------------------------------------------------------

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
----------------------------------------------------------
Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando
invocado... até que então pergunta ao velho:

- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui
pensando:
- Será que este *** é meu filho?

---------------------------------------------------------
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.

----------------------------------------------------------
- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os
dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!
--------------------------------------------------------

Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
-----------------------------------------------------------

3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem

sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'
----------------------------------------------------------

VISITA AO MÉDICO
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com
vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez
exames e concluiu:

- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha.

- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos,
aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
doutor, o que o senhor está fazendo?

- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no
Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o
espetáculo!!!
------------------------------------------------------------------------------

E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.

- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas
para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está
sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

[lubisomem01]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

JUÍZA PERGUNTANDO PARA A PROSTITUTA

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

=============================

VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho
nosso.

-------------------------------------


A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

-----------------------------------------
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso
você está em guerra, não é verdade?

-----------------------------------------------

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

-----------------------------------------

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom
pergunta:

- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

--------------------------------------------


Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua
pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

-------------------------------------

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer
se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

----------------------------------------------------------

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava
logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.


----------------------------------------------------------

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
----------------------------------------------------------


Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando
invocado... até que então pergunta ao velho:

- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui
pensando:
- Será que este *** é meu filho?

---------------------------------------------------------

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.
----------------------------------------------------------

- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os
dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!

--------------------------------------------------------

Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

-----------------------------------------------------------


3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem

sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'

----------------------------------------------------------

VISITA AO MÉDICO

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com
vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez
exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha.

- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos,
aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
doutor, o que o senhor está fazendo?

- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no
Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o
espetáculo!!!
------------------------------------------------------------------------------

E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.

- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas
para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está
sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

[lubisomem01]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

JUÍZA PERGUNTANDO PARA A PROSTITUTA

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

=============================

VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho
nosso.

-------------------------------------


A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

-----------------------------------------
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso
você está em guerra, não é verdade?

-----------------------------------------------

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

-----------------------------------------

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom
pergunta:

- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

--------------------------------------------


Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua
pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

-------------------------------------

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer
se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

----------------------------------------------------------

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava
logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.


----------------------------------------------------------

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
----------------------------------------------------------


Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando
invocado... até que então pergunta ao velho:

- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui
pensando:
- Será que este *** é meu filho?

---------------------------------------------------------

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.
----------------------------------------------------------

- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os
dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!

--------------------------------------------------------

Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

-----------------------------------------------------------


3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem

sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'

----------------------------------------------------------

VISITA AO MÉDICO

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com
vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez
exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha.

- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos,
aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
doutor, o que o senhor está fazendo?

- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no
Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o
espetáculo!!!
------------------------------------------------------------------------------

E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.

- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas
para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está
sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

[manimousin]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

Exemplos de política em casa

O garotinho pergunta ao pai:
— Papai o que é política?
O pai responde:
— Bom meu filho, vou te dar como exemplo a nossa casa: eu ponho dinheiro dentro de casa, então sou o poder econômico; sua mãe administra tudo, ela é o governo; a nossa empregada é a classe trabalhadora; você, que é comandado por nós, é o povo; e seu irmãozinho é o futuro do país.
O garotinho pensa, coça a cabeça e diz:
— É papai, acho que não entendi.
Após a conversa foram dormir. De madrugada o garotinho acorda com os berros do seu irmãozinho e ao olhar percebe que o bebê está todo cagado. Vai ao quarto dos pais e só encontra a mãe que dormia com sono bem pesado, vai ao quarto da empregada que estava trancado e ao olhar pela fechadura vê o seu pai em cima da empregada. Depois de tudo, o garoto foi dormir.
No dia seguinte, no café da manhã o garoto diz ao pai:
— Papai, eu entendi o que é política.
E o pai empolgado:
— Então me conta filho.
E o garoto:
— Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, ninguém escuta o povo e o futuro do país tá na *****.

[marcos22]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

Exemplos de política em casa

O garotinho pergunta ao pai:
— Papai o que é política?
O pai responde:
— Bom meu filho, vou te dar como exemplo a nossa casa: eu ponho dinheiro dentro de casa, então sou o poder econômico; sua mãe administra tudo, ela é o governo; a nossa empregada é a classe trabalhadora; você, que é comandado por nós, é o povo; e seu irmãozinho é o futuro do país.
O garotinho pensa, coça a cabeça e diz:
— É papai, acho que não entendi.
Após a conversa foram dormir. De madrugada o garotinho acorda com os berros do seu irmãozinho e ao olhar percebe que o bebê está todo cagado. Vai ao quarto dos pais e só encontra a mãe que dormia com sono bem pesado, vai ao quarto da empregada que estava trancado e ao olhar pela fechadura vê o seu pai em cima da empregada. Depois de tudo, o garoto foi dormir.
No dia seguinte, no café da manhã o garoto diz ao pai:
— Papai, eu entendi o que é política.
E o pai empolgado:
— Então me conta filho.
E o garoto:
— Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, ninguém escuta o povo e o futuro do país tá na *****.

Boa !! . kkkkkkkkkkkkkk

[manimousin]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

Havia três homens no deserto que estavam perdidos há dois dias e quase morrendo de desidratação. De repente encontraram uma grande cabana que estava escrito o seguinte: "Água!" Os três olharam um para o outro e disseram:— E agora o que vamos fazer? É muito bom para ser verdade, e se for uma armadilha?
— Bem temos que arriscar — disse o outro.
— Vamos morrer do mesmo jeito se não tentarmos — completou o terceiro.
Entraram os três e se depararam com uma mulher muito linda vestida como uma dançarina da dança do ventre. E eles perguntaram para a moça:
— Aqui se dá água?
E a mulher respondeu:
— Sim. É só me acompanhar até aquela pequena cabana.
Logo o primeiro foi para uma pequena cabana com a moça. De repente ouviu-se um grito:
— Aaaaaaaaaaiiiii!
Mas logo o homem parou de gritar e saiu para o deserto bebendo um cantil de água sem esperar pelos outros. Os outros dois que ficaram questionaram dizendo:
— O que foi aquele grito de nosso companheiro???
— Não sei. O que importa é que ele saiu vivo estava tomando sua água — disse o segundo.
Então o segundo foi e entrou na cabana. Mas aí se ouviu gritos enormes:
— Aiiiiiiiii! Aiiiiiiiiii! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
O último que ficou pensou em correr para ajudar seu amigo, mas logo o viu sair também com o seu cantil para o deserto. Então ele pensou em fugir, mas a mulher o chamou e disse:
— Você não vem?
— Sim, estou indo. — respondeu o homem. E foi para a cabana com muito medo.
Dentro da cabana o homem perguntou a mulher:
— Olha antes de você me dar água me responda uma coisa: por que o primeiro gritou pouco e o segundo gritou muito?
A mulher respondeu:
— Bem, aqui a tradição diz que se dá água, mas para isso se deve cortar o pênis do homem de acordo com a profissão. O primeiro era lenhador, então usou um machado e cortou seu pênis sem muita dificuldade. Já o segundo era encanador, aí eu tive que torcer até arrebentar.
O homem deu risadas e a mulher perguntou:
— De quê está rindo?
O homem então disse com um sorriso no rosto:
— Sou sorveteiro, então vai ter que chupar até acabar!

[manimousin]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

A mulher pergunta ao marido:
— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.

[manimousin]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:
— Vocês tem dois pedidos;
O argentino já foi dizendo:
— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!
Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:
— Qual é seu pedido?
E o brasileiro responde:
- Enche tudo de água!

[manimousin]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

[lubisomem01]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe.... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Antonio (São Paulino) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Antonio.
Chamou o Guilherme (Internacional), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Guilherme A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim,
(CORINTHIANO) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:


- 'MÃE..................SÓ TEM UMA !.

[marcos22]

Re: PIADA DO DIA - conte a sua..

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

que trem bobo.. kkkk. rachei de rir..